Konkurent

вицове

Свистене на спирачки. Удар! Пешеходец се търкаля по земята.
- Боже! Удари Ви кола! Как сте?
- Къъ...де, къд...ее ми е телефона...
- Чакайте, аз ще се обадя на 112.
- Не...не... аз искам да пусна статус.
....................................................
Не е вярно, че Опел не правят емоционално въздействащи коли. При вида на бяла Астра със сини буркани на всеки шофьор му спира дъха...


Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него?


Карам си аз колата и гледам някакъв вдигнал палец.
Стана ми едно такова хубаво....
Така де, приятно е когато някой ти "лайкне" автомобила, все пак .....
.......................................................
Подли същества са жените - подлъгват мъжа със секс и после го карат да се мъчи в очакване на мусака.


Срещат се две баби на преклонна възраст, първата сбръчкана чак очите и се не видят, другата видимо променена с кок в косата с гладка изпъната кожа, но и с две бемки на бузите.
Сбръчканата пита:
- Леле наборке, как го постигна това?
- Ами ходих при един лекар нов специалист, той ми сложи една бурма в косата и като я навивам ми се опъва кожата.
- А какви са тези бемки на бузите ти?
- Това е страничния ефект, при навиването зърната на гърдите ми се качиха там.
Първата се почесала и казала:
- Абе гледай да не навиваш много, че да не ти поникне и брада!


80-годишен старец отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекарят му честити и пита:
-Как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18.
Лекарят изумен обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа, че прекомерно много секс на тази възраст може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
-Аааа, да мре бе. Друга ще си намеря...


-Пено,боядисва ли яйцата?
-Не,мъжът ми не даде
-Защо?
-Ми... Имал гъдел.........

.............................................................

"Една цигара намалява живота с 8 минути, а с*кса увеличава живота с 15 минути...
Пуша много спаси ме!"

 


Циганка влиза в магазин за бельо.
- Колко струват гащите, ма?
- Пет лева.
- Много скъпи, ма!
- Ееееее, поскъпна трикотажът! Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:
- Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, има да глеееееедаш паважа!


Изпит. Преподавателят казва на студентка:
- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
- Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от "2" на "4" с думите:
- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...


Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече си с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен!


Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.
Бащата към младежа:
- Апартамент имате ли?
- Ако е рекъл Господ!
- Кола?
- Ако е рекъл Господ!
- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?
- С Божията помощ ще се справя!
После майката пита бащата:
- Е, какво мислиш за момчето?
- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!


Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде.
Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... Дай да влезем в крачка, че така нараво си ме е*еш


Дело за разпространението на наркотици. Съдията призовава свидетел, съсед на обвиняемия:
- Кажете, давал ли ви е обвиняемия наркотици?
- Не, Ваша чест.
Намесва се прокурорът:
- А съпругата на обвиняемия, давала ли ви е?
След кратка пауза:
- Извинете, все още ли говорим за наркотици?

актуален брой на вестник Конкурент