Konkurent

вицове

Полицай вижда паркирана кола. Приближил се и почукал на стъклото. Отвътре се показал някакъв тип.
- Какво правите? - попитал полицаят.
- Любов - отвърнал мъжът.
- На обществено място?!!!!!100 лева глоба!!!
- Но как така, ние живеем в демократична страна!!! - обадил се отвътре възмутен женски глас.
- Охо-о-о-о... ама вие сте двама?!! 200 лева!!!


Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
– Ох, заболя ме пръстчето! – превзема се девойката.
– Сега ще го излекувам! – казва момъкът и го целува.
– Мина ми, но сега ме заболя бузката! – казва девойката.
– Сега и нея ще излекувам! – казва момъкът и я целува по бузката.
– Сега пък ме заболя ушенцето! – казва девойката.
– И него ще излекувам! – пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
– А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?


Влиза един в бара и пита бармана?
- Каква ракия имаш?
-Имам обикновена и мускатова.
-Дай една мускатова.
Така изпил 4-5,а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си я вече да му сипя обикновена тоя няма да усети...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
-Момче тая е друга.
-А от едно лозе са, една бразда ги дели ....същата е.
-Момче като те гледам сигурно си женен?!
-Да.
-Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус


Човек отива на гости при приятели, на село. Навън е студ, виелица, абсолютен хладилник. Влиза той в двора и гледа, жената реже дърва. Влиза в къщата, мъжът седи до печката и свири на акордеон.
- Здрасти!
- Здрасти!
- Кво правиш?
- Ми ето свиря на акордеон, докато жената нареже дървата.
- Слушай! Не е правилно така. Ти си седиш тука, на топло, а жената отвън на студа, реже дървата!
- Е аз кво да направя? Тя като не може да свири на акордеон...


Пред родилния дом, шумно минават много коли.
Иванчо под проозреца вика силно.
- Марийкеее, роди ли?
- Родих, Иванчо, родих!
- Мъжко или женско е?
- Мъжко, Иванчо, мъжко.
- Кажи на кого прилича?
- Да ти кажа, Иванчо, да ти кажа, ама не го познаваш.


Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
- Женен?                                                   
- Да.                                                              
- В рая.                                                
- Женен?   
- Да.    
- В рая.     
- Женен?                                      
- Два пъти.                                            
- В ада.                                                 
- Ама защо?                                                           
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!


В бирария в Германия българи теглят жребий :
-Който извади най-късата, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
-Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас тази игра се играе с клечки!


Мъжът:
- Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта!
Жената:
- Представих си, и?
Мъжът:
- И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е?
Жената:
- Че за какво ми е такава кола?!...Чакай! Стой! Ти какво намекваш?


У Бурканя :
- Винаги ли си толкова чаровен ?
- Само в петък или когато говоря с красива жена !
- Ауууу... мерсиии !
- Кво мерси, ма, петък е...


В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учутелката, шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума?
Иванчо отговаря:
- Какво точно е не зная, но сигурно е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.


Старшина командва взвод войници:
- Ходом, марш! Раз, два... раз, два...
Покрай него минава 5-годишно хлапе и му казва:
- Ей, чичо, а пък аз мога да броя до десет!


В Спешния Център влиза мъж със забит в главата пирон.
Доктора:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача

актуален брой на вестник Конкурент