Konkurent

вицове

Двама колеги си говорят:
- Ужас! Шефът се заканва да съкрати половината хора в предприятието!
- Е, ние с тебе няма какво да се страхуваме. Просто се е скарал със жена си и сега разгонва всичките й роднини!
.........................................................
- Купих на тъщата екскурзия на Малдивите.
- От коя фирма?
- Фирмата се казва Еврохолидейз ЕООД.
- Ама те са мошеници! Ще я пратят на аерогарата и ще я зарежат.
- Знам.


На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават мъжкото достойнство с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.


Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:

"Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и преспивал със слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се оригвал, и си драпал мъжкото достоинство.


Вуте закъснял и Пена го пита:
- Вуте, къде беше?
- Бях на събрание, избирахме кмет за това се забавих.
- Е кво толкова го избирахте?
.- Е как какво… отначало решихме, че ще го избираме по образованието - не се разбрахме, после решихме по имота, после по акъла, после по земите, после по парите… пак не се споразумяхме. Най-накрая решихме да изберем тоя, дето има най-дълъг. Извадихме ги всички на масата и мерихме...
- Стига бе! - ококорила се Пена - и кого избрахте?
- Мене - гордо отвърнал Вуте
- А кръстникът Георги там ли беше?
- Нямаше го.
- Е, за туй са избрали тебе…


-Петьо, имаме ли друг шампоан?
-Не! Защо ти е? На този какво му има?
-Ами тук пише ”за суха коса”! Аз моята вече я намокрих.
..............................................................
Един върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита:
- Защо влачиш тоя конец?
- А ти какво искаш, да го бутам ли?


Закъснял пътник замръква в едно малко селце. Почукал той на вратата на една къщичка и му отворила някаква жена.
- Добър вечер, госпожо, моля ви удобно ли е да пренощувам у вас, тъй като замръкнах, а никого не познавам в това село?
- Но аз живея сама и някак си не е удобно… какво ще си помислят съседите… - завайкала се тя
- Не се притеснявайте, госпожо, аз съм джентълмен, нищо няма да ви направя! - уверил я пътникът.
Приела го тя. Нагостила го. Постелила му и го оставила. Минала нощта. На сутринта мъжът станал излязъл на двора и заварил жената да храни кокошките си.
- Какво ме гледате? - попитала тя
- Интересно ми е, защо имате толкова много петли, обикновено в един курник са достатъчни един или два петела за всички кокошки.
- Оооо - отвърнала стопанката - то само един е петел, другите са джентълмени…


Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...


Няколко момчета отиват на гости при свой приятел който скоро се бил оженил. Той ги посреща, а тъщата тича и им носи чехли. След това тича, налива им ракия и веднага прави салата....Всичко на 6. Питат го: Как направи така, че тъщата те носи на ръце?
- Ами като влезнах в двора първия път и кучето почна да ме лае. Погледнах го. Втория път пак ме лае. Погледнах го и му показах жълт картон. Следващия път му показах втори жълт картон. На следващия ден пак ме лае и му показах червен картон. Извадих писолета и го застрелях. Е тъщата вече има два жълти картона...


Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
- Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчено отговаря:
- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!!!


Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Пешооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник. . .
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!


Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек?
- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на ... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.


Една жена се опитва да накара мъжа си да откаже цигарите и му се кара:
- Само харчиш пари за тия пусти цигари!
- Мои са си, харча ги - отговаря троснато мъжът.
- А мислиш ли, че са полезни за здравето ти?
- Мисля - щом запаля и майка ти се маха от стаята.

актуален брой на вестник Конкурент