Konkurent

вицове

Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита:
- Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?
- Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката.
Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото:
- А бе, брато, какво е това сапун?
- Знам ли? Някакви църковни работи.


Качва се баба в междуселския влак и казва на кондуктора:
- Нямам бабе пари, ще ти дам едно - две яйца.
Кондуктора: Ок. На следващия ден бабата пак се качва и пак дава две яйца.
На третия ден кондуктора и вика: Е бабо, стига вече с тези яйца, донеси нещо друго утре!
На следващия ден бабата се качва с една кокошка и казва на кондуктора:
- Месечна карта, ако обичате!


Във форум е пуснат въпрос:
- Не мога да спра да я обичам, какво да правя?
Сред многото отговори:
- Забрави я, намери си друга и т. н. е пуснат гениален отговор:
– Сложи си гласа й за аларма...


Мъж и жена на първа среща:
- За първи път се виждаме, къде са ти цветята?
- Боксерките ми са на маргаритки...


Един много го припънало на сранйе и нашият без да гледа влезнал на заден ход у кенефа, набърже свалил гащите и рррррррррр... Кога се навалил да си дигне гащите - гледа зад него два крака. Обърнал се и кво да види - имало някакъв човек, който седи на тоалетната чиния.
Този му рекъл:
- А бе, що се не обаждаш, яле кво стана - целия те насрах. А ония се поизбърсал с една ръка па рекъл:
- Па то оставаше и устата да си отворя.


Свършила войната в БиХ през 96-та и Фата се прибрала от Германия, където я изпратил при роднини Муйо докато воюва. Съответно двамата, не виждали се 3-4 години се нахвърлили жадно-жадно един на друг. След 6 часа нон стоп с*кс, лежи Муйо, пуши и пита Фата:
- Фато кви са тия с*кс номера от тебе? Направо ми скри шапката!
- Ами Муйо то там в Германия има едни такива п*рно канали, където дават с*кс и понеже много ми липсваше, аз от много гледане се изучих.
Дръпнал Муйо от цигарата, скочил от леглото и така зашлевил Фата, че паднала от леглото.
- Защо ме биеш сега? Не ти ли хареса с*кса?
- Хареса ми. Ама аз от 25 години гледам футбол, а не мога да играя като Роналдо!


Прибирах се от работа, направих си салатка, извадих шишето с ракия, взех си чашка и аха да си налея, жената вика:
- Ако пиеш, днес с*кс няма да има!
Замислям се, а тя:
- Какво се замисли? Ще пиеш или?
Продължавам да се чудя, кое ще ми се отрази по-добре? 40 градусова ракия или 40 годишна п*тка...


Собственик на колбсарски цехове, вече на преклонна възраст, решил, че е време да предаде бизнеса на сина си, който бил тъп като г*з. Обяснява му един ден за производството:
- Така сине, в тая машина като бутнеш говедо става на кайма. В тази машина като бутнеш говедо и излиза салам. В тази машина като сложиш говедо излиза наденица.
- Добре тате, а има ли машина, в която като бутнеш салам и излиза говедо?
- Има сине, на майка ти п*тката.


Иван и Рая правят с*кс.
Звъни телефона:
- Ало, Ванка, как си днес?
- В Рая съм...


Блондинка, към новото си гадже, с което прави с*кс за първи път:
- Много е малък за да е ефективен...
Той:
- Ако мислиш така, не си била на тъмно с комар...


Два к*ра си говорят:
- Знаеш ли, нашите стопани са решили довечера да отидат на кино и да гледат п*рно филм.
- Зае*и, пак ще трябва два часа да стоим прави.


Двама приятели:
- Оф, нищо положително не виждам аз в моята жена!
- А бе, недей да бъдеш толкова уверен, теста и за бременност видя ли?!


Мъж се прибира в къщи след сериозен запой в кръчмата, а жена му го посреща от вратата:
- Аз съм хищна и граблива орлица и съм жадна за с*кс.
Мъжът я грабва, разкъсва дрехите и, след това я омазва с мед, разкъсва една възглавница и я овъргалва в перушината. Жената притваря очи в тръпнещо очакване, а той я изкарва на терасата и гръмко извиква:
- Къш, птицо граблива!


Да се уточним по първа пролет:
- Може би... не е отговор...
- Ще ти мине... не е утеха...
- От утре... не е срок...
- Всичко хубаво... не е пожелание...
- Е*и се... не е с*кс...


Питам жената:
- Колко даде за тез обувки, ма?
- Само два пъти...
- А... добре, рекох, че си дала пари...


Рубрика "Добри съвети за дами"...
- Ако срещнеш мъж и той е страхотен, от класа, висок и красив, а и те разбира от половин дума, замисли се! Дали не му е малък члена?!

актуален брой на вестник Конкурент