Konkurent

вицове

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.


Да спориш с врачанин е изкуство, което понякога се превръща в бойно !


В болницата:
-Поздравления, във Вас се заражда нов живот!
-Но докторе, аз съм мъж?!
-Мъж, жена - на глистите не им пука!


Врачанско кафе. Неква си пие кафето . По едно време викнала сервитьора:
-Абе тва кафе мирише на х*й. Какви са тия работи. Отива сервитьора при бармана:
- Е онаа там вика че кафето й мирише на х*й.
- Абе я й кажи на таа да го пие с другата рЪка ...


Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал:
- Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си?
- Да.
- А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти?
- Не, я вече иам.
- А на Mercedes вози ли ти са?
- Не, я карам Mercedes.
- Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма?
- Па дойдох да погледам климбАре...


Полунощ.
Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:
- Какво има? - пита той сънен.
- Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.


CV на Счетоводител:
- В случай на внезапна проверка, съм готов да изям цялата документация!


Корема, за разлика от главата, казва кога е празен!


- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.
- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!


Баба възпитава внучката:
- Кога кихаш си туряй ръката пред джуката!
- Е, оти!? Мойте зъби не фарчът като твойте...


- Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти?
- Недей да клатиш стълбата, малко копеленце...


– Ааа! Не може да се целуваме, грип, знаеш как е.
– Сутринта правихме с*кс.
– Това няма нищо общо.


- Отче, мъжът ми ми изневерява, какво да правя?
- Дъще, напръскай точилката със светена вода и го вразуми!


Журналистка пита политик:
- Кажете, какво е положението общо взето?
- Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето!


– Докторе, що като ям люто ми пари на г*за, а като ям локум, не ми е сладко?
– Ти за тая простотия ли чака 4 часа пред кабинета?


- В развод ли сте?
- В брекзит сме.
- Как така?
- Ми от две години си е затръгвала и все не си отива...


- И съгласно правилата в нашата фирма, не бива да съобщавате на никого размера на заплатата си!
- Ми то аз не съм се и канил да ставам за смях!


- Здрасти Мими! Мога ли да преспя при теб, че си изгубих ключовете?
- Да, може... но съм в цикъл.
- Ааа... ето ги бе, дее*а и ключовете!!!


Съпругата ми шофира...
За първи път чух навигацията да казва:
- Е, по принцип може и така...


Мисълта за нея, не му даваше да спи по корем!


- Къде ще ходиш тази година на почивка?
- В Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари.


Двойка е на кино, гледа мелодрама. По някое време девойката пита разчувствано:
— Как мислиш, дали в крайна сметка ще се оженят?
— Напълно е възможно! Такива филми често имат трагичен край!



Обява:
- 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.


Връви си Принцът от Криводол из гората, пуща по нЕкоа друга стрела те така, за кеф изрезва са душманската, по едно време стига до нЕкакъв гьол. У тоо гьол - жа'бе. И жабата изведнъж изкрекала ма проговорила с човешки глас:
- О, Принце, я са ма омагьосале! Цуни мА и ше сА превръна у красива принцеса!
Позамислил сА принца, поогледал сА – нЕма никой. К'во пА толко? Цунал жабето. И жабето БАМ, сА преврънало у убава принцеса да откръшиш от нея! Ма бИла гОлА, що отдек 42 номер рокя у блатото? Фанал я принца ... па кат я почнал до една джанка... юс юс юс юс ... а отпредИ, а отзадИ, бе шА каже некой, че мандръсАл за последно. Седнал да си опчине, у т'ва време принцесата сА пооправила и почнАла да мрънкЯ:
- Ама кА така, що веднага мандръсанье? Не, че сА оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чА му изпаднала цигарата от устата! Рипнал бръже нашио:
- К'ва сватба ма оу откачената?!?
И кат я пяснАл с опакото на ръката, принцесата паднала и сА превърнала пА у жаба! Погледал принцът, почесал сА и я прибрал у джЕба си и рекъл:
- Еййй, е*аа таа сгодия, момче!


Влязъл Индиана Джоунс във врачанска дискотека, огледал се и казал:
- Е, баси! Това е храмът на обречените.


Врачанска закана за с*кс:
- "Ша та олигава като щръба бабичка вчерашен леб!"


Носи врачанин кондом на вулканизатор.
Гумаджията:
- Стига бе, човек, докога ще го лепим?
- Ааа, не за лепене, а за балансиране. Тегли на една страна...


Едно време ходех поне два дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега с тия дебитни карти ми убиха всяко желание.


- Чук, чук.
- Кой е?
- Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във "Фейсбук"?


Ченге спира блондинка с кола:
- Имате ли триъгълник?
- Не, обръснах го преди малко...

актуален брой на вестник Конкурент