Konkurent

вицове

Срещат се две приятелки:
- Защо вчера не дойде? Чаках те....
- Не ми се говори. Давах на заден ход с колата и блъснах лъскавия мотор на Пешо...
- О, Боже... Орал?
- Де да беше! АН*Л!


Изгоненият от къщи пияница, чука на вратата.
Жена му истерично крещи:
- Отивай на майната си, презрян алкохолик и импотент!
- Мила моя, ако знаеше, с какво в момента чукам на вратата...
- Влизай, циник такъв!


- Защо искате развод?
- Защото той имаше ере*ция на неправилното място.
- Къде!!?
- В устата на приятелката ми!


 

Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
- Може, ако си сваля и панталона, ще има и къде да се държи.


Отива някакъв при прост*тутка и рекъл:
- Харесваш ми, дай да те чукам.
Онази:
- Плащаш и няма проблем.
Мъжът:
- Хубаво, ама нямам пари, но може ли да ти дам мобилния?
Оная се замислила и се съгласила. Направили го.
Онази:
- Хайде, давай мобилния!
Мъжът:
- Пиши 087ХХХХХХХ...


- Имам мокри сънища с теб!
- Наистина ли?
- Да. Сънувам те без грим и се напикавам от страх.


Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем...


Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на джипито по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, докторе... умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!


Брат на известна чалга певица й звъни по телефона:
- Како, намерих ти два великолепни нови текста.
- Къде ги намери?
- На вратата на градската тоалетна...


Какво си мисли мъжът, когато вижда, че жена му ходи вкъщи само по бельо:
- Първата година – "Малий, ша я изпапкам!"
- След пет години – "Ей, само за с*кс мисли тая, а пак е забравила да вземе бира!"
- След десет години – "Сигурно й е горещо! И как няма да й е като е надула парното, като че ли комшията го плаща!"


Седи си един мъж на плажа с внушително набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото тази вечер?
- С удоволствие, но при едно условие...
- Каквото кажете? - отвърнала възторжено и леко възбудена дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още не доизказал се мъжът за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надарения господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша.
С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!


- Какво лапна?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам аз, ама защо без хляб?


- Скъпа, хайде да правим с*кс?
- Ох, главата ме боли, и ще ми идва.
- Спи, спи, аз говоря по телефона.


Гошо има хубава съседка... Седи и мисли как да я впечатли... Мисли... мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже "Какъв хубав зелен кон имаш, Гошо"...
Пък аз ще й кажа:
- Ти, остави зеления кон, ами аз съм ти много навит, дай да се нае*ем...
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и конят е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад - съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици... Както съм ти навита...
Гошо развълнуван й отговаря:
- Ти, остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам...


Събрали се трима борци и започнали да се хвалят.
Първият:
- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км в час!
Вторият:
- Тва е нищо бе, моето Ферари дига по 320 км в час!
Третият.
- Аз пък си купих самолет.
- И колко вдига?
- 1500 км/ч.
Другите отговарят:
- Ееее стига бе, той още малко ще литне!


Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
– Джон, коледите са хубаво нещо!
– Аз мисля, че с*ксът е по-хубаво нещо.
След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
– Да, но коледите са по-често…


- Ако искаш, можем да започнем с виртуален с*кс? Виртуална поза 69, това ще е шедьовър!
- Добре, започвай да лижеш екрана а аз ще налапам мишката!


Един майстор прави камина на свой клиент - професор. Направило му впечатление, че професорът има много уморен вид и го пита:
- Вие сигурно по цяла нощ работите?
- Не бе. Жена ми много хърка и не мога да спя.
- Ами като захърка, разкрачете й краката и няма да хърка.
На другия ден майсторът дошъл да си довърши работата, професорът му благодари за съвета, че най-накрая се наспал хубаво и пита:
- На какво се дължи този ефект?
- Като е разкрачена й се увеличава тягата, като при камините...

актуален брой на вестник Конкурент