Konkurent

вицове

В болницата докарват мъж с тежки обгаряния. След внимателно оглеждане на тялото и серия рентгенови снимки, лекарят споделя с пациента:
- Вие имате повече фрактури отколкото обгаряния!
Пациентът отговаря:
- С лопата ме гасиха, гадовете!


Книга за оплаквания в малък Испански хотел.
Американец:
- Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!
Българин:
- Странен хотел. В асансьора, незнайно защо е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише "No smoking! No smoking". Добре, че поне може да се пуши... пфууу."


Мъж и жена в леглото. Той полека започва да и глади раменете, после гърдите. Тя започва леко да въздиша. Неговата ръка се пуска надолу. Ръката му минава по нейния корем, минава линията на бедрата и... край!
Жената:
– Пешо! Какво стана, защо спря?
– Намерих дистанционното на телевизора!


- Скъпи, направих си пиърсинг на дупето на 5 места!
- Чудесно, можеш да ходиш без бельо, сложи 5 халки и опъни перденце.


Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал й богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"…


Съдебна зала. Бракоразводно дело.
Съдията пита:
- Защо искате да се разведете със съпруга си?
- Той не задоволява нуждите ми в леглото!
Женски гласове от публиката:
- Нас всички ни задоволява, само тя не е доволна!
Мъжки гласове от публиката:
- Да, нея никой не може да я задоволи...


Домашен скандал.
Тя:
- По-добре да се бях оженила за дявола!
Той:
- Не си ли чула, че браковете между кръвни роднини са забранени?!


Отишъл един в публичен дом и поискал от мадам жена с големи гърди и много тясна долу. След малко се появила една жрица и извикала:
- Къде е тоя с големите ръце и малката п*шка?


Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.


Всеки ден, преди да се прибере вкъщи, Генади проверяваше семейното положение на жена си във „Фейсбук“. „Омъжена“ – значи всичко е наред. „Разведена“ – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете „Вдовица“... реши да спи в офиса!


Прибира се мъж от сватба:
- Жена, ако знаеш как се напих, няма да повярваш...
- Като те гледам с булчинската рокля, направо ти вярвам.


Жена отива при лекар и се оплаква:
- Докторе, мъжът ми е станал съвсем слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да направите така, че той отново да стане същият бик, какъвто беше навремето?
- Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се!
- Ама, защо аз????
- Защото, ако искате мъжът ви, да стане бик, трябва да започнем с рогата...


Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала:
- Шефе, шефе! Аз с тези две висши образувания, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъъълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А, ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник!


Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена му:
- Това няма да помогне!
- Помага, помага, иначе не виждам цифрите на кантара!


- Съблечи ме с думи!
- Влезе ти паяк в сутиена.


Мъж избира цветя за рожденият ден на жена си. Гледа цените, върти се, поти се, оглежда се за нещо по-евтино...
Накрая се обръща към продавачката:
- Извинете, ако бяхте на мястото на жена ми какво бихте избрали?
- ДРУГ мъж!


- Докторе, мъжът ми е болен!
- Ясно. Съблечете се и ми покажете къде точно го боли?


Четирима си пийват биричката и си приказват.
Първият:
- Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият:
- Аз спя два пъти месечно.
Третият:
- Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият:
- Аз спя два пъти седмично.
Първият:
- Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият:
- Уф, аз мислех, че всички говорим за твоята жена…


Дете пита майка си:
- Мамо, ти много обичаш сладолед, нали?
Майката се смее...
- Че кой не обича, момчето ми?
Малчуганът замислено казва:
- Татко! Снощи ти казваше да забързаш малко, и че това не ти е ш*бания сладолед...


В Северозападния "Стани богат", жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Баце Иванеее, бе на тебе 100 лева стигат ли да са напиеме?
- Ми къ!
- Отказвам са!


Фризьорка подстригва млад мъж:
- А тъща имате ли?
- Да имам.
След малко:
- А имате ли тъща?
- Казах да!
След още малко:
- Имате ли тъща?
- Имам, трети път ви казвам, защо питате?
- По ми е лесно да работя. Като спомена тъщата и косата ви се изправя.

актуален брой на вестник Конкурент