Konkurent

вицове

- Каква е разликата между актив и пасив?
- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе.
- Ти сигурен ли си, че си счетоводител?


- Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за 8-ми март... Даже два, ако искаш.
- Идиот! Това е магазин за 1 лв...


Преди матурите слаба ученичка пита зубрач:
- Ти нали я усещаш математиката?
- Само след с*кс...


Комшия си иска от прясна вдовица.
Тя прошепва сподавено:
- Не може, в траур съм!
Комшията съчувствено:
- Ще те опъна бавно и тъжно!


- Искате ли да правим с*кс?
- Но аз съм омъжена!
- Добре, направете ми скандал и после ще се сдобрим със с*кс...


Жена, пусни телевизора да кажат, че сме добре, че нещо пак се разколебах!


Пенсионерите задължително трябва да имат Фейсбук профил, че иначе си говорят с продавачите и става опашка!


- Виждали ли сте слон скрит зад конец?
- Не!
- Естествено че не, нали е скрит...


- Защо женският празник е март месец???
- Защото февруари бил къс, а април мек!


Клиент пита продавач:
– А тази прахосмукачка силно ли смуче?
– Господине, чак сълзи ще ви потекат!


- Скъпа, след толкова години заедно, имаш ли все още някакви чувства?
- Да скъпи, все още имам чувство за хумор...


- Много ли съм зле докторе?
- По дяволите, по дяволите спрете аутопсията.


Най-мощната комбинация е Red Bull с боб... едното дава крила, а другото тяга...


- Невъзможно е да се живее с моят мъж...!
- Ами разведи се!
- Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив.


Наричала гърдите си Питър и Пан. Отказвали да пораснат.


Между влюбени:
- Скъпа кажи ми двете думички които ще ни свържат навеки.
- Бременна съм!...


- Дедо попе, откъде ти е тоя джип?!
- А бе, я се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите...


- Как се казваш?
- Елка.
- Смятай... А баща ти как се казва?
- Наум.


- Довечера мъжът ми иска да се облека като медицинска сестра, за да му изпълня една фантазия.
- Каква?
- Че е здравно осигурен.


Чудя се какво да си взема, мъж или куче. Трябва да знам какво искам да ми съсипе, килима или живота...


Катастрофа.
- Имате късмет. Аз съм доктор! - заявява единият шофьор на другия.
- Вие обаче, не. Аз съм адвокат!


В последно време, единствените жени, които ме свалят, са контрольорките в автобуса...


Във Фейсбук всички са толкова умни, морални и добри, че стигнах до извода, че в Ада ще горя само аз.


- Защо сте напуснали предишните три работи?
- Защото жена ми си лягаше с всички шефове.
- НАЕТ СТЕ.


Бирата е божествена напитка! Доставя ти удоволствие и когато влиза, и когато излиза.


Футболист се прибира от мач и казва на жена си:
- Вкарах два гола!
- Супер! И колко завърши резултата?
- 1:1...


Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е, че по време на футболен мач постоянно превключва на п*рно канал.


И на Свети Валентин е като на Коледа - животни с рога носят подаръци!


- Скъпи, какво ще правиш на Свети Валентин?
- Не знам... харесва ли ти Париж?
- О да супер!
- А Барселона?
- OMG дааааа!
- Супер довечера в нас 21:45 ПСЖ:Барса!


Само на Свети Валентин с*ксът ще го наричат любов...


Покрай селския поп минават група младежи. Един решил да се избъзика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбява отпред.?
- Това е по наследство, синко.! Едно време и майка ти като ме видеше... така я засърбяваше.


Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
- Даа... Представяш ли си да имахме такива лагери за трактора.


Човек се учи, докато е жив. Само българинът си знае всичко по рождение...


Обява на болнична регистратура:
- Болнични не даваме! Щом сте стигнали до тук, ще стигнете и до работата.


Обява.
- Търся жена с апартамент за много сериозни отношения. Кола вече имам от предишната.

актуален брой на вестник Конкурент