Konkurent

вицове

Между абитуриентки:
- Аз ще бъда с рокля във винено-червено, да си отива с бентлито, с което ще ме вземе приятелят ми.
- Аз пък, ще дойда по прашки, да се вързва с велосипеда на гаджето ми...


Пет причини да избереш 83-годишен за съпруг и баща на детето си:
1. Няма притеснения от това да не остане мъжът ти без работа, да не го съкратят, да не фалира. Знаеш си, че на пето число дават пенсиите и това е!
2. Обича домашния уют. Просто повечето му приятели я са умрели, я са дементни и няма кой да го подлъже да се запива по нощите из баровете, та ще си седи у дома с детето.
3. С*ксът е екстремен, да не кажем прединфарктен. Всичко бледнее пред възможността да убиеш партньора със свирка.
4. Ходите при свекървата само по големи празници, колкото да прелеете.
5. Ако ви се излиза, винаги можете да оставите детето на 60-годишното му братче да го гледа.


Майка прибирайки се от работа заварва детето си да плаче.
- Сине, защо плачеш?
- Татко си удари пръста.
- Оооо... горкото, и ти много ли плака?
- Нее! Преди да ми гръмне онзи шамар много се смяяяях.


Мравката и слонът се виждат.
Слонът попитал мравката:
- Какво правиш?
- Нищо, а ти?
- И аз така! - отвърнал слонът.
- Еми така и така няма какво да правим, хайде да правим с*кс?
- Ок, ама кой ще е първи?
Слонът казал:
- АЗ!
- Ок!
Пробвал слонът, но не става, дошъл ред на мравката и почнала. Да но, слонът се подпрял на дървото и му пада кокосов орех върху главата и казал:
- ОХ!...
И отзад мравката извикала:
- Няма "Ох" - ша та скъсаааам!


Блондинка имала бебе. Мъжът й се прибира и я сварва да къпе бебето, като го полива с черпак.
- Що го къпеш с черпака, ма?
- Ми ела да бъркаш ти с голи ръце във врялата вода...


Величко от първият етаж окачил табела на входа:
- Търся си страстна грешница за "Страстната седмица". Яйцата - от мене, козунаците - от нея!
Всички грешници в кооперацията коментират възмутени във Фейсбук:
- Разпни го!


В дискотеката млад момък към жена:
- На колко години си?
- Една жена никога не се пита на колко е години...
- Права си... А колко тежиш?
- А бе на 38 години съм...


- Добър ден докторе, как се лекуват глисти?
- Зависи от какво са болните глистите, по-добре ги заведете на ветеринар...


- Научих се да казвам "не" и сега се чувствам много добре!
- Искаш ли да те черпя 100 грама ракийка?
- Не знаех, че си такъв гаден п*дал!


- Ще ми направиш ли две яйца в тигана?
- Как ги ядеш?
- Ококорени!


В кръчмата двама души пият. Единият след всяка чашки пипа нещо в джоба си, гледа и продължават.
- Какво все гледаш?
- Гледам снимка на жена ми, когато тя ми се стори хубава, ще се прибирам.


Разговор между двама пенсионера:
- А бе, наборе, вече и боба е фалшив...
- Е как така? - пита учудено другия.
- Еми, не съм пърдял вече три часа!


Мъж в кабинета на логопед:
– Докторе, жена ми си загуби гласа и съвсем не може да говори!
– Това е много неприятно, но какво общо имам аз с това?
– Просто за пръв път от много години насам успях и аз да кажа нещо и разбирате ли докторе, оказа се, че малко фъфля...


Двама мъже си говорят.
- Дължа живота си на Веско Маринов! – казал единият.
- Сериозно! – удивил се вторият!?
– И как така?
- Миналата година претърпях тежка катастрофа и изпаднах в кома. Един ден някаква шеметна медицинска сестра е влязла в стаята и е пуснала някакъв касетофон с песента на Веско Маринов за родната полиция дето ни пази. После е излязла от стаята.
- И какво? – развълнуван попитал вторият мъж.
- Ами аз не само, че съм се събудил от комата, ами съм успял и да стана от леглото, да допълзя и да изключа касетофона.


Попитали стария мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
- Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил...

актуален брой на вестник Конкурент