Konkurent

вицове

Между приятелки:
- Как е новият ти в леглото?
- Като пещерска гроздова!
- В смисъл???
- Мека топлина!


- Марче как е мъжът ти в леглото?
- Истински жребец е! Пръхти, пърди и рита!


"Гинеколологът ми ме последва в Инстаграм. Наистина не знам какво повече иска да види...


- Срвитьорааааа, не мое ли да си малко по-бръз?
- Я ако бех по-бръз, щех да съм лево крило у "Ботев Враца", бе...


Любовният ми живот е като футболен коментар:
- Ето добра възможност! Много добра възможност иии... греда.


- Най-много Пари от Българският футбол е изкарала Николета Лозанова...


Три хилядната година... Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това, и затова отишли при
старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръцете си, повъртял я малко и казал:
- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.


Учени откриха първата храна, която причинява мъка и страдание години след приемането си:
- Сватбена торта.


В операционната:
- Сестра, моля преместете члена!
- Мерси! Сега и на пациента...


- Мамо, татко скромен ли беше като по-млад?
- Да, иначе ти щеше да си поне три години по-голям...


– Кире, напускам "Автобусни превози"!
– Що, бе?!
– Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта...


- Каква е разликата между актив и пасив?
- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе.
- Ти сигурен ли си, че си счетоводител?


- Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за 8-ми март... Даже два, ако искаш.
- Идиот! Това е магазин за 1 лв...


Преди матурите слаба ученичка пита зубрач:
- Ти нали я усещаш математиката?
- Само след с*кс...


Комшия си иска от прясна вдовица.
Тя прошепва сподавено:
- Не може, в траур съм!
Комшията съчувствено:
- Ще те опъна бавно и тъжно!


- Искате ли да правим с*кс?
- Но аз съм омъжена!
- Добре, направете ми скандал и после ще се сдобрим със с*кс...


Жена, пусни телевизора да кажат, че сме добре, че нещо пак се разколебах!


Пенсионерите задължително трябва да имат Фейсбук профил, че иначе си говорят с продавачите и става опашка!


- Виждали ли сте слон скрит зад конец?
- Не!
- Естествено че не, нали е скрит...


- Защо женският празник е март месец???
- Защото февруари бил къс, а април мек!


Клиент пита продавач:
– А тази прахосмукачка силно ли смуче?
– Господине, чак сълзи ще ви потекат!


- Скъпа, след толкова години заедно, имаш ли все още някакви чувства?
- Да скъпи, все още имам чувство за хумор...


- Много ли съм зле докторе?
- По дяволите, по дяволите спрете аутопсията.


Най-мощната комбинация е Red Bull с боб... едното дава крила, а другото тяга...


- Невъзможно е да се живее с моят мъж...!
- Ами разведи се!
- Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив.


Наричала гърдите си Питър и Пан. Отказвали да пораснат.


Между влюбени:
- Скъпа кажи ми двете думички които ще ни свържат навеки.
- Бременна съм!...


- Дедо попе, откъде ти е тоя джип?!
- А бе, я се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите...


- Как се казваш?
- Елка.
- Смятай... А баща ти как се казва?
- Наум.


- Довечера мъжът ми иска да се облека като медицинска сестра, за да му изпълня една фантазия.
- Каква?
- Че е здравно осигурен.


Чудя се какво да си взема, мъж или куче. Трябва да знам какво искам да ми съсипе, килима или живота...


Катастрофа.
- Имате късмет. Аз съм доктор! - заявява единият шофьор на другия.
- Вие обаче, не. Аз съм адвокат!


В последно време, единствените жени, които ме свалят, са контрольорките в автобуса...


Във Фейсбук всички са толкова умни, морални и добри, че стигнах до извода, че в Ада ще горя само аз.


- Защо сте напуснали предишните три работи?
- Защото жена ми си лягаше с всички шефове.
- НАЕТ СТЕ.

актуален брой на вестник Конкурент