Konkurent

вицове

- Мите, знаеш ли кога прекъсва връзката между един мъж и една жена?!
- Кога?
- Ами като омекне връзката...


Лесно им е на мъжете, веднага виждат какъв е бюста, а виж, жените винаги ги очаква изненада!



Ако никога не си ядосал някого със статус във Фейсбук, значи си живял напразно...


Не вярвам, че повече ще се женя, или че ще участвам в избори! След избори и след сватба рядко получаваш това, което си искал!


Свинската чума и очертаващият се дефицит на кюфтета правят наближаващите избори непредсказуеми...


Как е правилно да се каже:
-"Ще мина да те взема" или "Ще взема да те мина?"


Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.


Днес се чувствам като депутат, едно такова ми е, мързеливо и безотговорно...


Българина ако е*еше колкото говореше досега щяхме да сме 500 милиона!


Тия, дето си мислят, че без любов не може да се живее... явно не са им спирали топлата вода...


Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска!


Значи, видиш ли мокър кибрит и влажна жена - е*и ги.


По плажовете има много жени без горнище, но нито една без долнище. Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал:
- Най-хубавото е невидимо за очите.


Никога не задържайте газове. Те се придвижват по гръбнака, чак до мозъка, а от там идват и лайняните идеи...


-Кво е това политика?
-Ти на комар оная работа виждал ли си?
-Не.
-Е, политиката е още по-тънка работа...


-Казват, че сте експерт по жените?
-Е, не! Обикновен потребител съм!


Народно поверие:
- Ако около един мъж се навъртат много жени - това е на пари.


- Как се нарича състоянието, когато група момичета се друсат и тресат на някоя песен в дискотека?
- Курволенция!


Интелектуалец - човек, който знае 10 занимания, по-интересни от с*кса...


- Мамо, аз днес направих нещо добро!
- Така ли? Какво?
- Двама тичаха за влака, аз пуснах кучето и те успяха!


С*ксуална закана:
- Така ш'та мандръсам, че гърдите ти ще пляскат, а аз ще им викам, моля без аплодисменти...


В класацията "най-добър октомври на годината" победи юли!


Баба сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо.
- Затвори си ковчега, ма!
- Що? Да не ти са размърда мъртвеца?


Планирането на отпуската е елементарно нещо.
Шефът казва кога, жената къде.


При младите и неопитни секретарки, първата отпуска винаги е по майчинство...


Най-актуалната заплаха в тая жега:
- Ела да те гушна!


- Татеее, глътнах вода от басейна!
- Пий, пий... Ол-инклузив сме! Всичко е платено!


Питали един Врачанин:
- Абе верно ли, много псувате в тая Враца бе?
Той отговорил.
- Па-а-а Е*а ли го.


На пейка в парка:
- Скъпи, за какво си мислиш?
- За каквото и ти, мила!
- Простак!


- Здравейте четящи хора! Препоръчайте ми книга, подходяща и вдъхновяваща за абитуриентка?
- Кодекс на труда!


Мичето е толкова общителна, че даже лещите и са контактни!


Те се срещнаха след година чат. Той събра сили и с неприкрита болка промълви:
- Съжалявам, но аз толкова не мога да пия...


В кабинета на гинеколога:
- Колко мъже сте имали?
- Трима.
- Хм, не е много.
- Днес ми е кофти ден докторе!



Лекарят:
- Имате вода, камъни и пясък...
Пациентът:
- Сега остава да получа и линия за строеж...

актуален брой на вестник Конкурент