Konkurent

вицове

Ченге се прибира пиян вкъщи. Гледа до вратата стоят мъжки ботуши, които не са негови. Влязъл в антрето и гледа чуждо мъжко палто виси на закачалката, а от стаята се чува пъшкане. Влязъл в стаята и какво да види? Някакъв тип чука жена му.
- Стой! – изкрещял ченгето.
Прелюбодеецът се стреснал. Скочил от леглото. Побягнал и тръгнал да скача през балкона. В последния миг ченгето успял да го хване за оная работа. Но ония се изплъзнал. Паднал долу и побягнал. Ченгето в отчаяние извадил пистолета и гръмнал няколко пъти по него, но не го уцелил. Седнал, запалил цигара и се замислил:
- Егати! Изчука жена ми. Избърса си оная работа в ръката ми. А накрая дори го изпратих със салюти.


- Как сте с жена ти в леглото?
- Като в гората. Или тя е като дърво или аз съм се нацепил като пън.


Борец се пъчи гол пред огледалото. Поглежда си чепа и казва:
- Още пет сантиметра повече и щях да съм цар.
От хола се обажда гаджето му:
- Още пет сантиметра по-малко и щеше да си царица.


Един джендър пътува на автостоп. Спира някакъв тираджия, мустакат, як, потен...
- А бе, ти къв си бе? Мъж или жена?
- Защо? Да не би да ме е*еш?
- А бе, аз така или иначе ще те е*а, ама ми кажи, да знам колко да те наведа...


Сутринта мъж с махмурлук към жена си:
- Дай някакви хапчета, че ме цепи главата.
- Виж в чантата ми, вземи си.
Мъжът поровил в чантата намерил някакви хапчета, глътнал 3-4 и заминал на работа. Връща се вечерта и жена му го посреща:
- Ти бе кретен, кво си направил, изпил си ми всичките противозачатъчни!
- Ааа, пък аз се чудя. Днес шефа ме вика на килимчето и цял час ми го начуква, а на мен ми е все едно!


Малко дете пита майка си:
- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото ако, ги носят папагалите, веднага ще изпеят кой е бащата...


Срещат се двама приятели:
- От толкова време сте заедно с жена ти, а винаги, когато ви срещна на улицата, се държите за ръка като влюбени тийнейджъри. Възхищавам се на такава любов!
- А, любов... Ако я пусна, веднага ще изтърчи да купи нещо.


Дочуто на женско парти:
- Мъжът ми публикува моя снимка и написа "Обичам съпругата си". Скандалът започна след първия коментар "Че кой не я обича?!"


Чашката за кафе казала:
- Аз съм по-хубава...
Ракиената чашка казала:
- Може и да си по-хубава, ама с теб никой не се чука.


Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа и като се върне. Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:
- Е, значи и без мен всичко си знаеш...


В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи и казва на сервитьорката:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара.
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб чорба.
- Кво е тва ма, аз друго поръчах!
- Готвачът каза, че вашата поръчка ще е готова след няколко минути, а до тогава може да давате газ!


Жена към приятеля си:
- Вземи един душ!
Той:
- Защо? Няма да излизам днес.
Тя:
- Ти вече от седмица не си излизал!


Мъж и жена пристигат на лятна почивка в хотел, рекламиран като спокойно място. Слизайки от колата, виждат група деца, които тичат и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца...
Управителят:
– Ми, то това деца ли са? Изроди...


- Мъжът ти прехвърли 50-те и все по младички се заглежда.
- Ти виждала ли си куче, което тича след кола?
- Да, защо?
- Е, като я настигне кара ли я?


Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...


- Асане, кво правите тука бе?
- Отвиваме гайките от релсите!
- И защо?
- Ша ги връщаме за старо желязо!
- Че колко тежат тия гайки бе?
- Те много не тежат, ама локомотива с вагоните, тежи!


Как да научиш децата на добри неща като:
- Тарзан ходи гол!
- Пепеляшка се прибира след 12!
- Батман кара с 400 км.
- Снежанка спи със седем джуджета!
Въобще ужас!


Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде, след някой и друг месец и отварям автокъща...


Жена пазарувала в супера. Докато оставяла нещата на лентата един пияница се приближил, огледал подробно покупките и й казал тихо:
- Вие май не сте женена?
Жената погледнала шест пъти лентата, не видяла нищо издайническо и решила, че трябва да разбере:
- Така е, прав сте, ама как разбрахте, че не съм женена?
Пияницата я погледнал и прошепнал:
- Ми щот си грозна...


- Как се казва приятелката ти?
- Елена.
- Красива ли е?
- Засега, да!
Боги, 4 г.


Слънце...Плаж...
Почиващ мъж пита млада майка, седнала наблизо:
- Извинете, г-жо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
- Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата...


Пиаца. Прост*тутки са се наредили и чакат клиенти. Минава някакъв шемет:
- Коя е съгласна да прави с*кс по селски?
Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е с*кс по селски. Една от новите и неопитни прост*тутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите прост*тутки любопитно я питат:
- Я раздуй! Какво е това с*кс по селски?
- Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.


У ПеУник:
- Докторе, у'апа ме змийъ!
- Къде те ухапа?
- Зад оборо.
- Не, бе. За какво точно те ухапа?
- Па, те-така-те - за нЕма нищу!


Отчаян мъж в аптеката:
- Дай два теста за бременност, моля!
В това време получава СМС:
- Е*ахти шибания ден! Дай три теста за бременност...

актуален брой на вестник Конкурент