Konkurent

вицове

В училище:
- Иване, как ти беше фамилията?
- Лесно ще се досетите, госпожо... Това е нещо, което всеки ден слагате в устата си.
- Е, сега... Да не би Хуев?
- Не, госпожо... Лъжичков...


Иванчо черпи Марийка с бонбони.
- Ех, Иванчо, да знаеш каква депресия ме е налегнала... Виж дебелана съм станала, самотна съм...
- Как да си дебела, бе, Марийке, я покажи...
- По-добре да ти покажа къде съм самотна...


Някаква "примерна" майка цял живот обяснявала на синчето си да се държи настрани от момичетата, защото те там "долу" имали зъби. Та пораснал хубавецът, отишъл на гости на приятели, напили се, някаква го завлякла в другата стая, а той продължава да се опъва. Тя:
- Добре де, какво има, не ти харесвам ли?
- Неее... Мама ми каза, че вие там имате зъби.
Момичето си смъква бикините и показва нагледно:
- Някъде да виждаш зъби?
- Нееее... Ама какви венци...


Свекървата мете с метлата из двора. Снахата готви в кухнята. Съвсем незабележимо свекървата доближава прозореца и започва да души.
- Яхния майко, яхния. - казала снахата, усетила присъствието и.
- Да я яхне майка ти!


Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к'во правиш тука, бе?!
- К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!


Мъж влиза в баничарница:
- Извинете, днес какви банички предлагате?
- Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.
- Каква е тази мутренска баничка?
- А, нищо особено... обикновен тиквеник.


Зетят се прибира пийнал, ляга си, награбва жена си, свършва набързо и става да си тегли едно душче, минавайки през хола вижда, че жена му спи на дивана, връща се в спалнята, цъка лампата и вижда тъща си в леглото:
- Що не каза че си ти, ма?
- Ми нали не си говорим...


- Тате ще се омъжвам.
- Супер дъще, дано е кюстендилец, там с пет кила череши купуват кола на старо...


 

След любовна нощ:
– Мили, ще се оженим ли?
– Бе... ще се чуем...


На парти...
- Маце, много си мълчалива!
- Грешиш! Просто, не ми трябва някой, да ми обърква живота! И сама постигам завидни резултати...


SMS-и...
- Здравей, какво правиш?
- Мисля...
- За мен ли?!
- Казах, че мисля, а не - че си губя времето!


- Ауу... колко е хубава и пухкава! Може ли да я погаля, ще ме ухапе ли?
- А бе, господине, вие сигурен ли сте, че сте истински гинеколог?


- Ало шефе, ще закъснея половин час!
- Защо бе Петров, болен ли си?
- Не, жената загуби 10 лева!
- И какво от това?
- Аз съм ги настъпил!


Трънчанин отишъл на работа в София и отишъл на театър. Припикало му се и вместо у мъжкия влезнал у женския клозет, а вътре невеста.
- Не те е срам! Тука е за жени!
- Па това що държим у ръце да не е за мъже!


- Скъпи, измислих как да изпитвам удоволствие от с*кса с теб?
- Как?
- Ще си плащаш!


Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.
Заекът:
– Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е…
Скунксът:
– Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка…
– Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата…
– А стига бе, сигурно съм г*з...

актуален брой на вестник Конкурент