Konkurent

вицове

Събрал петелът всички кокошки в курника и им казал:
- Кокошки стройте се, ще ви чукам... и започнал... 1-та, 2-та, 3-тата и като стигнал до 10-та вместо да я чука и откъсвал по едно перо. Това се повторило няколко пъти и ощетената кокошка се оплакала:
- А бе, Петльо, ти мен що не ме чукаш?
А петелът отговорил:
- Трай, ма, тебе ще те чукам гола!


Излизат две лелки от поликлиниката и едва тръгнали по улицата, отзад някакъв им подвиква:
- Здравейте, девойки!
Едната се навежда към другата и просъсква в ухото и:
- Да се връщаме, Пепи! Да разбием муцуната на гинеколога! Едва що излязохме от кабинета му, а той вече на всички е раздрънкал...


Децата от една градина ходили на гости на моряците от един кораб и им изнесли програма. Накрая учителката помолила чичковците и те да изпълнят нещо.
- Нашите песни са все мръсни! - отклонили предложението моряците.
- Онова, което не е за детските уши, го изпейте с "тра-ла-ла".
- Ами добре! Тра-ла-ла ла-ла лаа, тра-ла-ла-ла... - ла-лаа, тра-ла-ла-ла-ла-лааааа, на боцмана в г*заа!


Мъж отива на лекар, влиза в кабинета и пита:
- Докторе, жена ми ми изневерява, а не ми растат рога?
- Господине, това е само метафора, няма да ви поникнат рога!!!
- Ама сигурен ли сте?
- 100% Абсолютно съм сигурен!!!
- Ох, благодаря ви докторе, аз си помислих че имам недостиг на калции!!!


- А шо ке ги правиш бугарките?
- Ке ги фукам.
- Ке ги фукаш, ама немои да им лижеш пи*инята.
- Зошо бе, тато?
- Оти, не ни го признават езикот.


Трите етапа в живота на мъжа:
1. К*рвар...
2. Рибар...
3. Гъбар...


- Ти, нали завърши Техническия?
- Да!
- Ай ся, като ел. инженер - кажи ми... Ленчето спи с мъжете последователно, Танчето - паралелно. Коя според теб е к*рвата?
- Мии... Танчето.
- Виж сега, аз съм с ВИНС и като склададжия ще ти кажа - "К*рви, обикновени - два броя!"


Отец Минчо отива в сервиз да му сервизират Москвича.
- Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също!
- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?


Жена и мъж в хола.
Жената чете на глас женско списание:
- Жените четат повече книги от мъжете... жените гледат повече филми от мъжете... Повече жени получават висше образование... жените гледат повече сериали от мъжете... А бе, мъже, вие изобщо какво правите! - обърнала се тя към мъжа си.
- Работим...


15.02., приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Хубаво ли се целува?
- Мдааааа....
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мда!
- Ааааа... Имаше ли... секс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!!!
15.02., приятелите му го разпитват:
- Е*а ли я?
- Да.
- Евала, машинааа!


Докосвам я нежно… Вкарвам 2 пръста вътре… Уверявам се, че е влажна… Започвам да движа пръстите си… Да, така мия чаши аз.


Всеобща истина е, че:
- Прост*тутка е професия, а к*рва е характер... Като се замисля, колко големи професионалисти познавам и с какви изключителни характери...


За свети Валентин.
Подарък - 100 лв.
Вечеря - 60 лв.
Такси - 20 лв.
Хотел - 100 лв.
Цветя - 30 лв.
Презервативи - 4 лв.
Изражението, когато разбереш, че е в цикъл - БЕЗЦЕННОООООО!


- А бе, Божилов, гледам я днеска Марето, комшийката ти, с някакви куфари се натовари в едно такси. За къде ще пътува?
- Паднало й се от новогодишната баница: пари, любов и пътуване, та реши да замине за Холандия, да се пробва като прост*тутка.

актуален брой на вестник Конкурент