Konkurent

вицове

Една стара мома, си поръчала надгробна плоча:
- Девствена се роди, девствена живя и девствена умря!
А, майсторът й казал:
- За по-евтино да ти напиша - "ВЪРНАТА, БЕЗ ДА Е ПОЛЗВАНА."


Толкова е забавно, че всеки спи различно. Аз спя на една страна, най-добрият ми приятел винаги спи по гръб, а бившата - с всички.


Млад украинец се жени за руска девочка. Бащата го поучава:
- Синко, първата брачна нощ вземи булката на ръце и я занеси в спалнята, да види украинската сила! После я хвърли в леглото и се съблечи, да види украинската красота!
Майката на младоженеца се провиква от кухнята:
- След това почни да мастурбираш, да види че Украйна е независима държава!


На плажа...
- Съблеми ме с думи, скъпи!
- Мии, щипалка ти влезе в бикините - не я ли усещаш?!


- Ало, какво правиш?
- С*кс...
- С кой?
- Не знам. Няма ток.


Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.
Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада.
Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
- Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...


Пешо към касиера, броейки заплатата си:
– Дал си ми 100 лева по-малко!
– Така е, но предния път съм ти дал 100 повече! Тогава защо мълча?
– Първата грешка ти простих, ама втората ми идва в повече!


Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
– Ами, възбуждам си апетита.
– Възбуждай го, възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш...


Пешо и Жоро вървят из пустинята, но объркали пътя. По едно време на Жоро много му се дое*ало, обаче как да си поика от Пешо и му казал:
- А бе, Пешо, знаеш ли, че объркахме пътя и в момента се намираме на много опасно място. Тук живеят много опасни птици, които като те нападнат, започват да те кълват по главата, докато не ти излезе мозъка.
В същото време го фраснал силно по главата, а Пешо от страх да не го изкълве птица, си заровил главата в пясъка. Жоро само това и чакал, и нацепил Пешо отзад с всичка сила, и започнал да го клати, а Пешо казал:
- Кълви, кълви, мама ти мръсна, до мозъка няма да стигнеш!


Изпит по биология, питат момиче:
– При семеизпразване колко сперма се отделя?
– Пълна уста.
– Не питам за обема, а за количеството.
– Аха... Ами тогава две преглъщания...


Неделя сутрин из един тих квартал се появил някакъв човек, който крещял неистово:
- Млекаряаааа! Млекаряааа!
Започнали нервно да се отварят прозорци, наизскачали сънени, чорлави глави, а ония си вика, като Годзила срещу танковете. По едно време пътя му преградил един добре изглеждащ господин и съвсем възпитано и благо му казал:
- Извинете! Вие защо крещите така? Рано сутрин е в неделя и хората искат да си починат - пречите на всички!!!
- Ми глей ся, аз съм млекар и ако не викам по махалата никой няма да разбере, че минава млекаря и няма да си купи мляко. А и без това бизнеса не върви добре.
- Е добре де, аз съм гинеколог, моя бизнес също не върви добре в последно време - дай да тръгна по града и да крещя "П*ткаря! П*ткаря!"


Между деца:
- Моят татко...
- А моят...
- А моят пък...
- А моят може да осакати всеки само с един пръст!
- Какъв е татко ти, каратист ли?
- Не, ФОТОГРАФ.


Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да - чул се детски глас
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама в къщи, не и тука в кенефа!


Един катаджия спира кола:
- Я, с какво си я лепил тази гума?
- С презерватив и няма мърдане!
- От мен да го знаеш - мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!
Прибира се той в управлението и споделя с шефа:
- Я ми купи няколко да пробвам! - казал шефът.
Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:
- Дайте ми една кутия презервативи!
На опашката започва коментар:
- Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!
- Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! - казала една студентка.
Тогава една баба се обадила.
- Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?


Мъж и жена от скоро живеели зад граница. Веднъж жената пратила мъжа да купи свински ребърца. Той се връща и ги оставя на плота.
- А как ги купи, като не знаеш езика?
- Ами отивам аз в магазина, чудих се, чудих се, пък си разкопчах ризата и погрухтях...
Жената го прекъсва:
- Я иди и за яйца!

актуален брой на вестник Конкурент