Konkurent

вицове

Клиент пита продавач:
– А тази прахосмукачка силно ли смуче?
– Господине, чак сълзи ще ви потекат!


- Скъпа, след толкова години заедно, имаш ли все още някакви чувства?
- Да скъпи, все още имам чувство за хумор...


- Много ли съм зле докторе?
- По дяволите, по дяволите спрете аутопсията.


Най-мощната комбинация е Red Bull с боб... едното дава крила, а другото тяга...


- Невъзможно е да се живее с моят мъж...!
- Ами разведи се!
- Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив.


Наричала гърдите си Питър и Пан. Отказвали да пораснат.


Между влюбени:
- Скъпа кажи ми двете думички които ще ни свържат навеки.
- Бременна съм!...


- Дедо попе, откъде ти е тоя джип?!
- А бе, я се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите...


- Как се казваш?
- Елка.
- Смятай... А баща ти как се казва?
- Наум.


- Довечера мъжът ми иска да се облека като медицинска сестра, за да му изпълня една фантазия.
- Каква?
- Че е здравно осигурен.


Чудя се какво да си взема, мъж или куче. Трябва да знам какво искам да ми съсипе, килима или живота...


Катастрофа.
- Имате късмет. Аз съм доктор! - заявява единият шофьор на другия.
- Вие обаче, не. Аз съм адвокат!


В последно време, единствените жени, които ме свалят, са контрольорките в автобуса...


Във Фейсбук всички са толкова умни, морални и добри, че стигнах до извода, че в Ада ще горя само аз.


- Защо сте напуснали предишните три работи?
- Защото жена ми си лягаше с всички шефове.
- НАЕТ СТЕ.


Бирата е божествена напитка! Доставя ти удоволствие и когато влиза, и когато излиза.


Футболист се прибира от мач и казва на жена си:
- Вкарах два гола!
- Супер! И колко завърши резултата?
- 1:1...


Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е, че по време на футболен мач постоянно превключва на п*рно канал.


И на Свети Валентин е като на Коледа - животни с рога носят подаръци!


- Скъпи, какво ще правиш на Свети Валентин?
- Не знам... харесва ли ти Париж?
- О да супер!
- А Барселона?
- OMG дааааа!
- Супер довечера в нас 21:45 ПСЖ:Барса!


Само на Свети Валентин с*ксът ще го наричат любов...


Покрай селския поп минават група младежи. Един решил да се избъзика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбява отпред.?
- Това е по наследство, синко.! Едно време и майка ти като ме видеше... така я засърбяваше.


Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей ко пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва само с една десетохиледна от милиметъра.
- Даа... Представяш ли си да имахме такива лагери за трактора.


Човек се учи, докато е жив. Само българинът си знае всичко по рождение...


Обява на болнична регистратура:
- Болнични не даваме! Щом сте стигнали до тук, ще стигнете и до работата.


Обява.
- Търся жена с апартамент за много сериозни отношения. Кола вече имам от предишната.


Магистралата, Враца - Видин, спира патрулка до магистрални труженички и питат:
- Какво правите тук?
А те:
- Сушим сливи!


Враца. Болницата.
- Трудно ми е да Ви пóставА диагноза... Вероятно причината е алкохола.
- Епа, тогива да до'да, когИто сте трезвен...А?


- Единствената разликата между Вашингтон и Враца е, че до Враца можеш да стигнеш за три часа, а до Вашингтон не...


На всеки може да се случи да му избяга змията от вкъщи, но винаги се връща, щом свърши... парите!


Както казваше нашият старшина:
- Гладният войник в боя няма да се насере.


Целувката е като при недвижимите имоти. Най-важното нещо е местоположението!


Монахиня отива при гинеколог. Докторът я преглежда и казва:
– Бременна сте.
Монахинята:
– Божкеее! От к'во ги правят вече тия свещи бе, докторе?


Фотограф към сватбари:
- И така, къде е щастливата двойка да ги снимам?!
Младоженецът:
- Ето ги - булката и майка ѝ!


Ден 130 без с*кс... Откраднах емблемата на рено.

актуален брой на вестник Конкурент