Konkurent

вицове

В трамвая се качва майка с бебе. След малко дава на бебето да суче, но то се мръщи и не ще да яде.
- Айде, яж млекце, мамо, че виждаш ли тоя чичко... ей сега ще го дам на него!
Бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
- Айде, де... яж, моля те... иначе ще го дам на чичкото!!!
Най-накрая мъжа нетърпеливо се обадил:
- Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече...


Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата.
- Какво става?
- Ти ми кажи?! - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната? - извиква любовницата.
- Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?
Извод:
- Никога не губи самообладание.


- Докторе, членът ми започна да почернява...
Докторът прегледал болния и го попитал какво работи.
- Шеф на фирма съм!?
- Ахаа. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия...


Карат си двама тираджии камиона. На единия много му се приисква с*кс. Спират на един мотел и надъханият си избира най-апетитната прост*тутка с навирени като лисичи муцунки гърди. Отиват в стаята. Колегата му още не си е купил кафе и чува:
– Пали и карай.
– Защо? Какво стана?
– Мани-мани. Кога махна сутиена, ония паднаха кат щори!


Младеж къса листенцата на маргаритка и се пита:
През ХIХ век:
- Обича ме, не ме обича?
През ХХ век:
- Ще спи с мен, няма да спи с мен?
През ХХI век:
- Мъж ли съм, жена ли съм?


Ако жена ви каже:
- Махни се, намери си някоя друга по-добра от мен!
- Това означава, че трябва да отговорите - "Освен теб не ми трябва никоя друга!", а не да тичате с викове "УРА"...


В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата - дават му врат, втори се тупа по гърба - дават му плешка, трети по крака - дават му бут...
Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда:
- Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!


 

Семейство отива на изложба. Спират пред картина, на която е нарисувана гола жена тук там покрита с есенни листа. Жената не е заинтригувана от картината, но мъжът дълго я съзерцава. През това време жената разглежда всички картини и се връща при него.
- Защо си още тук, какво чакаш?
- Скъпа, чакам да паднат и другите листа.


Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султанът току плесне с ръце, евнухът тича и султанът му казва:
- Доведи някоя жена от харема!
Евнухът тича да изпълнява. По-късно султанът отново плясва с ръце, евнухът отново пристига тичайки.
Султанът му казва:
- Заведи жената!
Евнухът отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново... Султанът с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът е остарял и грохнал.
Поука:
- Не е*ането състарява един мъж, а тичането около него...


Мъж отива на лекар.
След прегледа докторът казва:
- Защо ти са толкова мръсни топките.
Мъжът сконфузен замълчал. Прибрал се в къщи и извикал на жена си.
- Жена, трябва да поговорим.
- Я ме остави на мира, имам работа нямам време дори да си избърша задника.
- Ето за това трябва да поговорим.


Срещат се две приятелки:
- Защо вчера не дойде? Чаках те....
- Не ми се говори. Давах на заден ход с колата и блъснах лъскавия мотор на Пешо...
- О, Боже... Орал?
- Де да беше! АН*Л!


Изгоненият от къщи пияница, чука на вратата.
Жена му истерично крещи:
- Отивай на майната си, презрян алкохолик и импотент!
- Мила моя, ако знаеше, с какво в момента чукам на вратата...
- Влизай, циник такъв!


- Защо искате развод?
- Защото той имаше ере*ция на неправилното място.
- Къде!!?
- В устата на приятелката ми!


 

Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
- Може, ако си сваля и панталона, ще има и къде да се държи.


Отива някакъв при прост*тутка и рекъл:
- Харесваш ми, дай да те чукам.
Онази:
- Плащаш и няма проблем.
Мъжът:
- Хубаво, ама нямам пари, но може ли да ти дам мобилния?
Оная се замислила и се съгласила. Направили го.
Онази:
- Хайде, давай мобилния!
Мъжът:
- Пиши 087ХХХХХХХ...


- Имам мокри сънища с теб!
- Наистина ли?
- Да. Сънувам те без грим и се напикавам от страх.


Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем...


Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на джипито по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
- Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
- Ама, докторе... умирам ли?
- Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

актуален брой на вестник Конкурент