Konkurent

вицове

Една кокошка снесла шест килограмово яйце. При нея отишъл репортер от местния вестник и започнал да и взема интервю.
Първият му въпрос бил:
– Бихте ли ми казали как се случи това?
– Нека да го запазя в тайна. – отговорила кокошката.
– А какви са ви бъдещите планове?
– Искам да снеса седем килограмово яйце…
После репортерът отишъл да вземе интервю и от петела:
– Бихте ли ми разказали как се случи това?
– Мисля да го запазя в тайна! – отговорил петела.
– А какви са ви бъдещите планове?
– Като за начало, мисля да счупя главата на щрауса…


Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
– Млеконадоят е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика, сяда си на задницата и не мърда!
– Да не сте я купили от Перник?
– Да, от Перник я купих, а как се досетихте?
– Жена ми е от там...


Момичетата от класа на Иванчо се уговорили, ако той каже нещо цинично всички да излязат от стаята. Влиза Иванчо в стаята и от вратата извиква:
- В града ни са отворили нов публичен дом.
Момичетата веднага хукват навън.
- Чакайте, всички щатни места са вече заети.


Отива Иванчо в аптеката и започва:
- Памук, анкерпласт, бинт, риванол, йод, мехлем за рани...
- Какво се е случило, нарани ли се някой у вас? - пита аптекарката.
- Все още не, но тате отиде на родителска среща.


Майка успокоява 5-годишния си син пред
кабинета на стоматолога:
- Спри да плачеш нали си мъж!
- Дрисльо съм, само ме махни от тук...


- Тате, жени ми се.
- Не мое бе, малък си още!
- Не, тате, жени ми се.
- Е, добре.
Минала сватбата и след три месеца синът отишъл при баща си:
- Тате, то не ми се било женело, бе. Било ми се е*ало...


Утро след първата брачна нощ. Младоженката изпраща съпруга до магазина:
- Купи ми толкова "Рафаело", колкото пъти ме люби през нощта…
В магазина младоженеца първо взима шест "Рафаело", след което размисля, връща три и до купува две близалки и един течен шоколад…


- Не го дръж и гледай! Ами ближи и лапай! - каза той, когато сладоледът се разтече по ръцете й.


Снощи жената ми ровичка в телефона:
- Скъпи, какъв е тоя номер "Жана Прост*тутка?"
- Ами прост*тутка, понякога й звъня.
- Ти кой ще лъжеш, бе! Това е някоя твоя клиентка и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен...


Обява в мъжки форум:
- Заменям съквартирант, който хърка, за съквартирантка, която охка, стене и въздиша!


Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят.
- Каза, че ще ми мине, само требе да се изкъпя.
Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал:
- Боя се, че ще трябва да ви оперирам.
- Ама как така?! На онзи преди мен само с една баня му се размина! - извикал пациентът.
Лекарят наместил очилата си:
- Как да ви кажа... Има голяма разлика между червило и гангрена...


Немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли:
- "Това е. Сега ще го убие!"
И отива да види какво става.
А немецът извикал:
- Не! Не тази! Тази е за лице!


По време на сватба във врачанско, здраво пийналият кум поискал думата по микрофона. Музиката спряла, а той взел микрофона и казал:
– У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всички занемели и не можели да повярват на ушите си. Тогава младоженецът рипнал, засукал ръкавите си и тръгнал ядосан към кума. Кумът го погледнал невъзмутимо и продължил по микрофона:
– Мисля, че бех кристално ясен! Младоженецът да си седне, казах, че сакам булката да го направи!


Отишъл един дядо на лекар.
- Докторе имам проблеми. Малкия вече за нищо не става. Помогни ми поне за последно да зарадвам бабата.
- Ето ти две хапчета това е за теб, а другото е за жена ти.
Вървял дядото и си повтарял кое хапче за кого е, но срещнал приятел и несъзнателно ги събрал заедно. Вечерта изпили хапчетата, но ефект никакъв.
На сутринта бабата се оплакала.
- Цяла нощ не съм спала като ми се втвърди кракът, като щръкна цяла нощ стърча.
- И аз не можах да спя, отвори ми се една стара рана, още от войната.
А наум си казал:
- Как можах да объркам хапчетата?


Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко кюфте!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?


Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж, сяда, вади от джоба малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира!
– Ама какво е това?!!! - пита бармана.
– Вижте, аз водя научна експедиция до едно африканско село... (обръща се към чудовището) - "Перо, бе, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?!"

актуален брой на вестник Конкурент