Konkurent

вицове

Двама овчари си говорят:
- А бе, Пешо, к'во е това виагра, бе?
- Това са едни хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ааа, ясно. Демек - успокоителни някакви.


- Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Жорко?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка...


– Мило, тази вечер в парка ме нападна сeксуален маниак!
– Олеле, ужас!
– Аха... и той така каза като се обърнах...


- Знаеш ли, на мен никога няма да ми напишат отвън на асфалта "ЧРД", защото съм роден зимата и винаги има сняг...
- Грешиш. Просто буквите ще са жълти...


На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?
- Ще трябва да Ви видя пак.


Тя:
- От голямата любов се появяват?...
Той:
- От голямата любов се появява недоспиване, изнервеност и дупка в портфейла!


- Можеш ли да опишеш характера си с една дума?
- Бегай!


Нова година е като тъщата, щеш, не щеш - посрещаш я...


Първа среща. Зима. Младеж с момиче в колата. Той си слага ръката между краката ѝ.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- Ушите не са ли ти измръзнали?!


Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
- "Щастлива съм! Очаквам близнаци!"
Аз изкоментирах:
- Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
Тя взе,че ме блокира...


- Размерът няма значение!
- Шефе, не се е*авай! Къде ми е другата половина от заплатата?


Ракия:
- 100% свобода на словото!


- Всеки може да обиди художника!
- Че ти не си художник!
- Ето на, пак!


- Жоре, как разбра, че мечката е стръвница, бе?
- По погледа, същия като на жена ми!


- Мамо, аз как съм се озовал в корема ти? Глътна ли ме?
- Точно този път не.


- Плати ли гражданската отговорност?
- Платих я.
- А къде ще прекараш Нова година?
- В колата.


- Какво караш?
- BMW-хибрид.
- В смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам.


Футболист се прибира от мач и казва на жена си:
- Вкарах два гола!
- Супер! И колко завърши резултата?
- 1:1...


Някаква в супера ми рекламира:
- Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места...
- Аз нямам зъби в трудно достъпните места...


Жените мислят три пъти на ден.
- Какво да облека?
- Какво да изям ?
- Да дам или да не дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!


Предупреждение в отдел "Кадри":
- Участието в групов с*кс, не се приема... като умение за работа в екип.


- Тате, колко струва моята чурка?
- А миии 10 лева.
- А твоята колко струва тогава?
- Е, моята е 100 лева. Ама ти защо ме питаш това?
- Ами защото чух вчера мама да казва на чичо Кольо комшията "Кольооо, имаш х*й за милиони."


- Миме, не е ли крайно време да се омъжиш?
- Нещо не мога, все за твоя Иван си мисля.
- За мъжа ми?!
- Ами да, представям си, че ми се падне същия идиот.


На Никулден:
- Жена, ти нали беше зодия риби?
- Стягай се, че тая вечер ще те пълня!


Мъж към жена си на Никулден:
- Честит имен ден, скъпа!
- Но, Аз нямам имен ден!?
- ти ли нямаш, скумриооо?


За Деня на благодарността се пълни пуйка.
За Никулден се пълни шаран.
За 8-ми декември се пълни студентка.


Хубава заплата ли взема мъжа ти?
- Като всички.
- А пие ли?
- Като всички.
- А в леглото как е?
- Като всички.


Катаджията: - Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...


- Знаеш ли как завиждам на жените на космонавтите!
- Защо, Вера? Заради парите ли?
- Не, и моят мъж има пари, но тях винаги ги предупреждават по радиото, телевизията, вестниците кога мъжете им се връщат от командировка.


От НАП предупреждават, че всички, които намерят паричка в своето парче от коледната питка, трябва да я впишат в годишната си данъчна декларация!


Срещат се двама ловци. Единият пита:
- Я разкажи как свали мечката?!?
- По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика...


Съдията:
- Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
- Ходех на детска градина!


Ако обичате, 1 кг месо.
- Няма месо!
- Ама на магазина е написано "Месо"?!
- Е и? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има дрЪва!


Най-хищното същество на Земята е българин на шведска маса.


- Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и Париж, в Бентли и яхта....
- Алоо, булката! По текста, по текста!

актуален брой на вестник Конкурент